Jak se řekne čínsky fotbalista?
Ťan.
A mizerný fotbalista se řekne?
Spar Ťan!
Přijde vietnamec do obchodu a říká: "Hodžimadžiledžikofadži kokakola." Prodavač zavrtí hlavou a zeptá se: "Dva litry čeho???"
Blondýnka hraje se svým mužem šachy, ale hra se jí příliš nedaří. Dokonce zapomíná, kdo už je na řadě. Proto jí muž pobídne: "Táhni." Nato blondýnka: "Táhni si sám, ty bídáku!"
"Babi víš jaký je rozdíl mezi tebou a budíkem?" "Ne to nevím vnoučku." "No budík se nejdřív natáhne a pak běží a ty nejdřív běžíš a pak se natáhneš."
Na Nuselském mostě visí transparent:
KDO NESKÁČE NENÍ ČECH
"Tati, co to znamená >>>FORMÁTUJI DISK C<<< ?"
Pacient: "Proč se zlobíte, pane doktore?" "Protože Vás dva měsíce léčím na žloutenku a teprve dneska z vás vyleze, že jste Číňan."
Pomozte vymýtit smrt z našich silnic! Jezděte po chodníku!!!
Vývoj člověka...
Povídají si dvě sousedky: - Marie, slysela jsi, ze Janovi amputovali nohu? - Fuj, to je neprijemne, ale mel stesti, vzdyt mu ji mohli i uriznout.
Před školou stojí Pepíček a brečí. Přijde k němu učitelka a ptá se, proč brečí. "Protože před chvílí šel do školy pan ředitel, upadl na naší klouzačce a zlomil si nohu." "No tak nebreč, on se brzo uzdraví." "Já vím, ale všichni kluci ze třídy to viděli, jenom já ne."
Učitelka ve výtvarné výchově: „Honzíku, proč si nakreslil tátovi modré vlasy?“ „Protože nemám plešatou pastelku!“
Žák Novotný:"Pane učiteli, nemohu přečíst, co jste mi napsal pod slohovou práci!" Učitel Procházka:"Napsal jsem ti tam, piš čitelněji."
"Co nám dává husa?" "Fádlo." "Sádlo, ano správně, a co nám dává ještě?" "Fádlo." "No, to už jsi říkal, ale co nám dává ještě kromě sádla?" "Fádlo." "Podívej se, Pepíčku, zkusíme to jinak. Kde spí tatínek?" "V hofpodě." "Ehm..., a kdepak spí maminka?" "U foufeda." "No..., a kde spinkáš ty, Pepíčku?" "V poftýlce." "No vidíš! A čím se přikrýváš?" "Pefinou." "No, a co je v peřině?" "Pefí." "No, vidíš, takže co nám dává ještě husa?" "Fádlo."
Po zkoušce profesor zhodnotil výkon studenta tím, že mu do indexu napsal osel. Ten se odcházejíc po chodbě kouká, co dostal a za chvíli se vrací a říká: Pane profesore, vy jste se mi tu podepsal, ale známku jste zapomněl!
Ptá se tatínek synka co se učily ve škole. Synek mu odpoví: V chemii jsme probírali výbušniny. Tatínek na to: A co budete probírat ve škole zítra? V jaké škole?
Ve vlaku: „Paní, řekněte vašemu synovi, ať mě nenapodobuje!“ „Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!“
Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá na jméno. Chlap: "Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak" Úřednice: "vy koktáte?" Chlap: "ne, táta koktal a matrikářka byla kráva."
Čeká tatínek na svou dcerku na školní chodbě. Jde kolem učitelka a ptá se ho: "Vy očekáváte dítě?" Tatínek: "Ne, já jsem takhle tlustý pořád."
Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"
Manžel přistihl manželku s černochem. S ulehčením si říká. A teď se můžu konečně rozvést, mám to tu černý na bílém.
Vytahuje se malý Pepíček ve škole: "Kluci, já mám doma psa a ten umí lhát!" - "To není možný!" Kamarádi mu nevěří a tak Pepíček přinese psa druhý den do školy: "Tak dávejte pozor! Baryku, jak dělá kočička?" - "HAF, HAF, HAF!"
Kočka a myš...
Je večer a jeptiška utíká do kláštera, černý plášť za ní jen vlaje. Když utíká kolem hospody, u jejíchž dveří stojí opilec. Dá jeptišce facku a ta klesne na zem, plášť ji přikryje. Opilec povídá: "Myslel jsem, že jsi lepší BATMANE!"
Tři způsoby, jak něco udělat:
1. udělej to sám
2. najmi si někoho kdo to udělá
3. zakaž to dělat svým dětem
Murpyho zákony
Gilbertsonův zákon: Nic není dostatečně chráněno před průměrně talentovaným blbem.
Rectorův zákon e-mailu: Překlepu si povšimnete, až když odklepnete příkaz k odeslání zprávy.
Může-li se něco pokazit, pokazí se to. Všechno trvá déle, než dopředu předpokládáme.
Sherlock Holmes a Dr. Watson se vydali. Na miste rozlozili stan a lehli si spat. Za nekolik hodin vzbudi Holmes sveho verneho kamarada. "Drahy Watsone, podiovejte se vzhuru a reknete mi co vidite."
"Vidim miliony hvezd." odpovi Watson.
"A co vam to rika ?"
Watson premysli a potom rika.
"Z astronomickeho hlediska by jsem rekl, ze existuji miliony galaxii a miliardy planet. Z astrologickeho pohledu vidim, ze saturn je v znameni lva. Co se casu tyka, muj odhad je 3:15. Teologicky videno se ukazuje, ze Buh je vsemohuci a my jsme mali a nepodstatni. Meteorolog by povedel, ze zijtra budeme mit pekne pocasi. A co rika obloha vam, priteli ?"
Holmes potrese hlavou.
"Watsone, jste kokot. Nekdo nam ukradl stan."
Víte proč skončila fiaskem celosvětová anketa na téma: Jaký je Váš názor na nedostatek jídla v ostatních zemích?
.
.
.
.
.
Číňan nevěděl, co je to vlastní názor.
Belgičan nevěděl, co je to nedostatek.
Uganďan nevěděl, co je to jídlo.
Američan nevěděl, co jsou to ostatní země.
Radi se baca s manzelkou:
"Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?"
"No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."
Dva cundraci jdou na turu a mijeji holku, ktera spravuje
pichly kolo.
Jeden se nabidne, ze ji pomuze. Za chvíli dojede svyho
kamarada na kole.
"Tys ji sloh kolo?" "Ne. Ona sama. Dodelal jsem tu dusi, ona
si sundala kalhotky a prej, ze si muzu vzit co chci. Tak jsem
si vybral kolo."
"Dobres udelal. V tech kalhotkach bys vypadal jak buzik.
Tati, potřeboval bych peníze na nový harddisk.
Otec: a kouzelné slovíčko ?
Syn: kurva, dneska je vše zaheslováno !
“Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!” volá muž.
Číšník odstoupil dva kroky od stolu: “A teď?”
Tchyně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť: "Á maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím děti."
"A vypijete si aspoň kafe?"
První Murphyho zákon pro ženaté pány:
Vzápětí po manželčiných narozeninách zjistíte, že dárek, který jste jí dali, o polovinu zlevnili.
Druhý Murphyho zákon pro ženaté pány:
Váš soused kupuje pro svou ženu vždycky vhodnější dárky, než dáváte vy té své.
Janina teorie lásky:
Láska je, když žena nikdy nedostane to, co očekává, a muž nikdy neočekává to, čeho se mu dostane.
Cheitovo postesknutí:
Pomůžete-li příteli v nouzi, jistě na vás nezapomene – až zas bude potřebovat pomoc.
Z čehož podle Dennistona vyplývá:
Jakmile jednou uděláte dobrý skutek, budete o něj žádán neustále.
Jacobův zákon:
Chybovat je lidské – a svalit chybu na druhého ještě lidštější
Edelsteinova rada:
Nedělej si starosti s tím, co si o tobě myslí druzí. Ti mají plnou hlavu toho, co si o nich asi myslíš ty.
Zákon o potírání počítačového pirátství:
Zakoupíte-li si originální verzi kteréhokoli programu, nepodaří se vám jej správně nainstalovat
Strikeův úzus:
Podaří-li se vám originální verzi programu nainstalovat, nebudete schopni jej ovládat.
Readův dodatek:
Uživatelský manuál k příslušnému programu je momentálně vyprodaný
Druhý Readův dodatek:
V horším případě ještě vůbec nevyšel.
Schriftsellerův dodatek:
V nejhorším případě se o jeho vydání vůbec neuvažuje.
Holderův zákon:
Pokud uživatelský manuál k příslušnému programu vyšel a je k mání, je napsán v jazyce, který neovládáte.
Polyglotův dodatek:
Některé manuály se mohou na první pohled tvářit, že jsou napsány ve vaší mateřštině, ale při jejich čtení zjistíte, že jsou napsány v jazyce který neovládáte.
Zákon předčasného poplachu:
Hlásí-li počítač, že nemá dost místa na disku, má na disku místa dost
Fairlyův dodatek:
Maximálně dost na to, aby se do něj vešel nový virus.
Jack, fikaný businessman, rozmlouvá se synem.
Jack: “Vezmeš si děvče, které Ti vyberu.”
Syn: “Já si sám vyberu nevěstu!”
Jack: “Ale to děvče je dcera Billa Gatese.”
Syn: “Ok, tak v tom případě…”
Dál Jack navštívil Billa Gatese.
Jack: “Mam ženicha pro tvou dceru.”
Bill Gates: “Ale moje dcera je příliš mladá na vdávání!”
Jack: “Ale tento muž je víceprezident Světové Banky.”
Bill Gates: “Oh, v tom případě …”
Nakonec jde Jack navštívit prezidenta Světové Banky.
Jack: “Chci doporučit jednoho mladého muže na místo víceprezidenta..”
Prezident: “Ale ja už mám víc víceprezidentů než potřebuji!”
Jack: “Ale tento muž je zeť Billa Gatesa.”
Prezident: “Aha, v tom pripade…”
Co je to krize středního věku ?
Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají,
protože jste příliš starý.
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.
Co je to 90-50-90?
Jízda městem kolem dopravního policajta.
Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?
Ceny.